忠南語言生 劉倩QQ空間
我告訴你什么是留學的真正面目……
其實每一個留學生在剛剛走出國門的時候都是一樣的，
興奮期待新環境盼望嶄新的生活。
我們背負著對自己的承諾，
對家人的承諾，
獨自一人打拼在完全陌生的國度。
我們忘不了臨行前媽媽哭腫的眼睛，
摸著我們的頭發一遍一遍說好好學習好好照顧自己。
我們忘不了爸爸殷切的眼神語重心長的說學出本事對得起自己。
我們忘不了爺爺奶奶顫巍巍送我們到機場緊緊的拉著我們的手老淚縱橫的囑咐“早點回來早點回來啊” ，
同時家里的“傾其所有”也給我們背上其他人無法體會的沉重負擔……
也許有人要問，
那為什么還要遠離家人去吃苦受累？
是啊，
我們也不想骨肉分離母親憂心，
我們也不想背著壓力勞苦奔波，
我們只是想去另一個廣闊的天地實現自己的理想，
我們只是想為父母爭光，
想借助國外先進的教育為自己的前程推波助瀾，
只是不想老爹媽為了給我們畢業后找工作急破了頭。
大部分留學生都是80年后的獨生子女，
不管家境好壞，
我們在家也都是寶貝一個，
沒有吃過什么苦沒有受過什么罪，
家里有事爸媽頂著，
學校有事老師護著，
身邊總有朋友貼心的分擔，
最大的打擊無非是成績不好或者失戀。
然而在這個孤寂的國家，
我們操著非母語的生澀詞匯束手束腳艱難的開拓自己的天地，
沒有父母可以依靠也沒有人能真正幫到你，
就連中國人之間也是人心隔肚皮，
叵測難猜，
愛情更是無任何保障的奢侈品。
我們在迅速的長大，
在最短的時間內學會如何面對一切困難。
沒有人比我們更明白家里傾其所有為了什么，
沒有人會在我們為了省錢學著自己做菜被油燒的滿手起泡的時候給我們抹藥，
沒有人會看到我們為了賺生活費不斷去嘗試那些低賤的勞務，
沒有人在我們因為沒有租房的經驗被滑頭的屋主坑騙的時候站出來給我們撐腰，
沒有人會覺得我們為保住一份糊口的工作被老板罵還要保持微笑是不應該的，
沒有人會在看到我們站在KFC滾燙的油鍋前面工作服下起了大片的疹子卻只能忍著不撓而心疼，
沒有人看到我們辛苦數月準備的論文因為語言的差異被給了最低分卻被老師訓斥沒有好好努力，
沒有人會顧得我們熬夜寫作業到天明還要堅持去打工而在公車上睡過了站，
也沒有人會心酸的看著我們站在飄香的西點房門口想著這個月的預算最終還是搖搖頭走開。
而我們曾經都是家里的嬌兒嬌女不愁吃不愁穿，
曾經都是老師捧在手心里的好學生樣樣都自信。
現在，我們只是小草一棵，輕吹一下都會斷，卻要咬著牙告訴自己什么都不怕！！
委屈 寂寞 空虛，
無時無刻不充斥在我們的生活里。
朋友是可遇而不可求的，
因為上完課每人都有自己的事情，
人人都是泥菩薩。
網絡成為我們支撐心靈的支點，
貪心的等待qq上國內的朋友尋求平衡。
我們不能亂，
強迫自己理智的對待一切事務，
微笑樂觀的堅持下去，
因為我們知道如果我們崩潰了，
愛我們的親人也就崩潰了。
我們同樣也不能哭，
哭不能解決問題，
哭只是十幾歲小孩子感情的宣泄，
也許我們身體年齡只有19、20歲，依然享有可以撒嬌的權利，
但是我們的心理年齡早已可以堅硬的面對這個殘酷的世界。
我們不能告訴爸媽我們想家想的不行，
這樣只會讓媽媽在電話的另一頭抽泣不已，
我們要一遍遍說給爸媽我過得很好我很開心一切順利沒有任何困難，
其實那也是說給我們自己的。
我們連生病的權利也沒有，
時間是用來做功課打工賺錢養活自己的，
即使病的高燒不已，
下一秒家人打電話過來我們也要強顏歡笑，
以示自己精神飽滿。
沒有人相信我們的生活多么清苦，
國內的朋友都以為我們掉進了福窩，
對于他們的羨慕解釋都是蒼白的。
其實不是抱怨知道么？其實不是無病呻吟明白么？這只是我們的一些內心的感受，那些離愁別緒，那些白眼和委屈，那些被出賣和無視的感覺，不出國的人永遠不會懂。我們也都是孩子，在國內也都是家人最珍視的寶貝，但是為了自己的夢想，我們選擇了出國這條外表光鮮實際苦澀的路。的確，再苦再難都是我們自己的選擇，都是我們為了美好未來的打拼經歷，可是，當我們生病了沒人照顧卻不敢跟家里人說起的時候，當我們努力想打工賺錢養活自己卻受盡委屈的時候，當我們自認為終于找到知己卻被利用背叛的時候，我們只能默默地忍受，默默地寫下內心的苦楚，這不是為了煽情，而是一種對自己的恩惠，只有我們自己，才能明白這一切，撫平這一切。。。
當然平日里我們還是那些積極向上、樂觀努力的孩子們，我們熱愛現在的生活，就像熱愛這里不一樣的藍天和風景，我們繼續為自己的理想和父母的期望而打拼，再多的苦也不怕，因為我們是有夢的孩子，再長的路也不哭，因為我們是有伙伴的孩子。
決定回國咯。。
終于決定回家拉今天就把票買咯。。
看咯媽媽居然開始開空間寫日記。。
真的覺得很好笑。。
但當我看咯內容卻再也笑不出來。。
那是一種無法言語的感動。。
真的。。。其實媽媽寫的也是我想的。。
很多人在家的時候不會明白真的在家是一件多么幸福的事情。。
那兒有你的家人你的朋友。。。
他們會包容你一切不管對的還是錯的。。
你都可以輕松快樂的生活。。
但當你出來后你會明白所有的人都會以另一種方式來維系你們之間的關系。。
是什么樣的不說具體想必很多人都明白。。
回來。。。
這樣的決定讓我流咯無數的眼淚。。
讓我失眠咯無數的夜晚。。
讓我看清楚咯很多東西。。
真的只有在家的朋友和家人才是我永遠的港灣。。
記得小時候看電影的時候上面也有這樣一些對白。。
你如果覺得難受就回家吧，。。
當時的自己還笑那些人。。
現在自己終于知道那是怎樣一種心情的摻雜。。。
出國真的不是很多人想象的。。
很洋氣很幸福。。
其實剛剛相反。。
因為這是人家別人的家。。
說句不好聽的你在這邊怎么死咯也不會有人知道。。
而且沒有人會同情你的。。
很多時候在這邊受欺負欺騙。。
并不是人家那些 外國人欺負欺騙你。。
卻是你最親的同胞朋友。。
不過這也沒有什么。。
說句不好聽的。。
怎么樣才可以成長。。
我想這樣的環境中會讓你變的更堅強。。
決定回國。。
扔掉一切帶一個純凈的自己回家。。
回家好好享受和媽媽爸爸他們在一起的感覺。。
即使這次回家真的要花很多錢，。。。
但是那些幸福是我在這邊花在多的錢也買不到的。。
回家讓疲憊的心得到充分的休息。。
還有那些我想念的人。。
等著我吧！！！
在韓國的中秋
今天度過咯在韓國的第一個節日中秋。。
在韓國是個大節日。。
他們就兩個大節日一個中秋一個過年。。
今天街上的店鋪什么的都不會開門。。
在異國過這樣一個節日總是沒有感覺到節日的氣氛的。。
不過好在今天去姐姐家和她一起過的。。
她那有很多四川的調料。。
所以吃到咯久違的回鍋肉。。
姐姐還給我們包餃子烤咯魚呢。。
呵呵這也好逮彌補咯一點心理上的孤獨。。
吃飯回來就在寢室睡咯一下午。。
然后晚上吃完飯又去給家里打咯電話。。
其實也不是沒有想念。。
最郁悶的是想給姐姐的媽媽他們打電話給問候一下中秋快樂的。。
結果第一次打錯拉。。
打到別人手機上結果人家說你怎么這么遠還給我來電話。。
弄的我又不好說是打錯咯。。
郁悶死咯。
第2次打過去又打不通。。
我同學說是往國內打電話人太多咯所以打不進去。。
真把我給打擊咯。。
今天的中秋不知道怎么說。。
感覺還一般。。
不過就是為一個朋友心痛。。
很擔心她。。
不過相信一切都回好起來的。。
加油吧。。
想你們。。
今天是到韓國的第2天..
第一天來真的覺得也沒有什么感覺..
完全沒有出國離開自己家的感覺..
就好象在外院讀書,只是離家的距離遠一點而已..
記得在北京和爸爸媽媽呆在一起的最后一天..
真的那個時候覺得很幸福..
在北京和爸爸媽媽一起去天安門..
一起去毛澤東紀念館...
一起去王府井..
一起在賓館玩牌..
真的那個時候好幸福..
甚至在那一刻我產生了不想出國的念頭..
第2天媽媽他們送我去機場..
剛開始我以為我會哭..
可是我卻一滴眼淚都沒有流..
而且也沒有時間讓自己去擁抱..
沒有時間讓自己去傷感..
因為直接就去安檢啦..
自己幻想的幾百次離別的情景一樣也沒有實現..
我就那樣瀟灑的提著我的行李給媽媽爸爸到別啦...
其實我自己知道是我懦弱的不敢停留..
我怕我會在他們面前哭讓他們看見擔心..
真的這是我來韓國第一次哭..
現在是因為想起當時的情景也想著這兩天的事情..
心理真的感覺太多啦..
但我必須勇敢..
來韓國真的要很感謝很感謝京蓮姐姐和他男朋友的照顧..
真的沒有你們我真的都不能想象我會是怎樣的...
真的很感謝..
今天我們去學校的食堂吃飯太搞笑啦..
我們居然買錯餐票結果只能吃漢堡包..
不過我還和韓國大嬸說咯幾句韓語..
第2句她就沒有聽明白我說什么啦..
呵呵...
還有很有成就的就是我自己可以一個人去超市買吃的啦...
看來在外院學的也不是白學的..
呵呵..
經過這些就更想快點把韓國語學好啦...
這樣我就可以早點打工..
加油啦..
現在我自己一個人在空蕩的寢室里面..
心里開始想家啦..
給爸爸他們打過電話他們還在北京玩呢..
這回來韓國的只認識了4個女的..
有個四川的..
但他們都比我大..
我可以相信我會很快適應這里并且努力加油的早點上大學的...
加油...
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